Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

У меня был молодой человек девять месяцев назад. У него была девушка из другого города. Мы просто дружили все лето, а потом начали встречаться. Так как его, я не любила никогда. Когда мы еще были "друзьями"... стояло ему взять меня за руку, обнять, случайно прикоснуться ко мне. Я ждала пока он "созреет", пыталась хоть как-то...Сходила с ума. От его звонков, в ревности, от одного слова " друзья". И потом был лучший месяц в моей жизни. Так счастлива, как с ним я не была никогда. Наши с ним ночные разговоры, его голос, его смех, его сонная улыбка. Его губы... его руки, плечи. Он так забавно целовался. Он почти не умел этого делать. Но я была счастлива. Счастлива, как никогда. Но во второй месяц все покатилось в тартарары. Сколько рыданий было, когда он не видел. Сбитых кулаков, ущемленного самолюбия. Я сходила с ума. Но не показывала ему этого. Я старалась... думала, что он полюбит меня. Что когда-нибудь все изменится. Я училась хорошо готовить, не унывала, не кричала, заигрывала, целовала. Говорила, что все понимаю, даже когда из-за его прогулов на работе мне давали по шее. Когда ревела на балконе в офисе на работе, только потому что он не пришел. А значит, мы не увидимся еще черт знает сколько времени. Я выворачивалась на изнанку.
Когда у нас должно было быть два месяца.. он пропал. Не звонил, а я не хотела надоедать и навязываться. Не появлялся в контакте, асекью...
И вечером написал "у меня не лежит к тебе сердце. Ты клевая, добрая, красивая, а я мудак тупой. Ну не люблю тебя, и все." Просила, что бы хотя бы сказал это в глаза. Я знала, что все к этому идет. Но не знала, что будет так больно. На полу валялась в коридоре, ладони резала, кричала, ревела, смеялась. Если бы не подруга, которой пообещала встретиться перед учебой, не знаю, проснулась бы. И это воистину было ужасно. До сих пор воспоминания той ночи вызывают слезы. Умоляла всевышнего, чтобы эта ночь не заканчивалась. Потому что я абсолютно не знала, что делать дальше. Я не представляла ни утро, ни день, ни жизнь без него. И подробности того ада не хочу вспоминать.
Дальше все покатилось под откос. Результаты учебы в этот период упали ниже плинтуса. Друзья именно в этот момент решили все передраться и забить на все. И на всех. Никогда не относилась к людям, которые цепляются за кого-то. До него. И больше этой ошибки я повторять не собиралась. Одиночество душило. Непонимание. Воспоминания. Какие-то левые парни, встречи в клубе, мимолетные увлечения, которые обрывались после первого же поцелуя. Ничего больше. Никого больше.
Шло время. Становилось легче. Но в душе все холодело. Люди уходили. Их становилось все меньше и меньше. Мы не ссорились, не объявляли друг другу бойкоты... Просто переставали общаться. Если написать им сейчас, то... Хотя, будем честными. Я даже не помню, с кем мы дружили.
Все шло волнами. То спад, то подъем. Я пыталась встать на ноги. Карабкалась изо всех сил. Учеба в гору, общение в гору, настроение в гору, жалкие попытки саморазвития и творчества. Я старалась, честно. Но потом все опять рушилось. Уверенность в себе крошилась как старая штукатурка. Все теряло смысл. Я забивалась в угол. Не хотела ни с кем общаться, ничего делать, никого видеть. Я ненавидела себя. Ненавидела то, во что превратилась. То, что окружает меня. Ненавидела все на свете. А может и продолжаю ненавидеть сейчас. В эту самую минуту.
Столько жалости к себе. Да, таких уродов как я, только и остается, что жалеть.
Мысли о суициде превращаются в навязчивую идею. Я не могу оставить родителей одних. Но почему-то меня все могут оставлять. И нет, я не прошу ни помощи, ни внимания, ни участия.
Смысл? В жизни нет смысла. Она бессмысленна. Она как фальшивые яйца Фоаберже. Может и есть какие-нибудь украшения, но не ценные бриллианты. А пустые стекляшки. И внутри темнота и пустота. Вот и все.

13:55 

Бывают люди, которым сразу же начинаешь верить. Не то, что сразу хочется рассказать все секреты, нет. Просто на интуитивном уровне знаешь, что если сказал "сделаю-приеду" , то и приедет, и сделает. И если опаздывает - значит есть веская причина.
Пообещал = сделал.
А некоторые люди пусть хоть на коленях стоят, хоть божатся, что не подставят, но ты все равно сомневаешься. И предпочитаешь перестраховаться. Или просто не сильно рассчитываешь на них.
Вот сейчас нахожусь в состоянии доверия. Знаю, что позвонит. Просто знаю и все. Нас не связывает сердечная привязанность и мы далеко не лучшие друзья. Просто он такой человек. А, например, на молодого человека я не могла так положиться, хотя пошла бы за ним хоть в Сибирь.
Вот такие странности.

Ну говорила же!) Выдвигаемся в путешествие)

@темы: рассуждаем

21:47 

Новый дневник, зарегистрированный на придуманный левый емейл. Раньше я уже вела дневник на этом сайте. Довольно долгое время. Года три, наверное. Но теперь мне хочется иметь страничку, где я буду говорить правду. Правду о себе, о своих чувствах. Здесь не будет имен, точных дат и правдивых названий мест. Анонимность больше располагает к искренности.
А я хочу рассказать правду. Может оттого, что не умею красиво рассказывать о своих чувствах в реальной жизни. Сказать "люблю" даже самым близким... это кажется чем-то преступным. Но про это позже. Вообще, про все чуть позже.
Перейдем к делу? Здравствуйте. Меня зовут Вероника. Я неудачница. И этим, собственно, все сказано.

Пусть будет правда.

главная